Escola para Gagos
Um rapaz estava passando pela rua quando um Gago lhe perguntou:
- Po..poderia me informar o..onde en..en..encontro a escola para Ga..Ga..gos?
O rapaz respondeu:
- Nossa! Pra que você quer entrar numa escola para Gagos? Você já gagueja tão bem!!
Por que a loira colocou fogo na televisão???
R: Porque ela queria assistir Tela Quente!!..
Um dia, uma loira ligou para um tal de Lucas, quando ele atende ela diz:
- Oi, o seu Lucas está?
Ele diz:
- É o próprio.
Aí ela diz:
- Oi, Seu Próprio, chama o Lucas para mim????
Jesus esta te vendo
Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz: - Jesus tá te vendo. O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo: - Jesus tá te vendo... O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez: - Jesus tá te vendo!.. Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz: - Ah... então é você o tal Jesus?!.. E o Papagaio responde: - Eu não!! Eu sou o Judas!. - E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!.. - O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..
Cão Furioso
Um homem passa na frente da casa do amigo dele e vê: "Cuidado com o cão". Quando entra esperando o cachorrão, encontra um mini poodle.
- O que é isso Alfredo, você coloca na porta cuidado com o cão por causa de um bichinho ridículo desses!
- É que eu tenho medo que alguém pise nele!
Sobrenome
Dois amigos conversavam na escola,um comenta com o outro:
-Carlos:detesto professoras que nos chamam pelo sobrenome.
-João:por que?
-Carlos:porque me chamo Carlos Brito.
-Professora:vem cá Brito!
A Ultima
A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest
.- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!
Cara do papai
- Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
- É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
- Nada! Ele é muito maior do que eu!
A mão
Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:
- Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
- Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
- Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
- Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
A Lógica do Joazinho
Professora: "Feche a janela, Joazinho, está frio lá fora."
Joazinho: "Vai continuar a estar frio lá fora mesmo se eu fechar a janela."
O Joãzinho foi para casa depois da escola e disse ao seu pai: "Pai, pai, hoje quase recebi um Muito Bom!"
Pai: "Como assim 'quase'?"
Joãzinho: "O meu colega do lado recebeu-o."
Oxigenio
O oxigênio foi descoberto em 1771. Ainda não se sabe como as pessoas respiravam antes disso.
Temos de Ter Piadas Estúpidas Também
P: O que é invisível e cheira a cenoura?
R: Os peidinhos dos coelhos.
Papai Piolho passeia com seu filho pela cabeça de um careca e lhe diz:
- Quando eu tinha tua idade tudo isso era um bosque muito bonito.
Manhê!
- O que é, meu filho?
- Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso!
- Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda.
Certo dia, Gilmar sentiu-se mal e foi embora mais cedo do trabalho.
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!
E como num passe de mágica ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có)
— Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí!! Você tá cagando a cama toda!
O garoto chega da escola e o pai pergunta:
- E aí, filho! O que aprendeu hoje?
- Aprendi o que é um ladrão...
E o pai, demonstrando interesse:
- É mesmo? E o que é um ladrão?
- Por exemplo - diz o garoto, copiando a fala da professora. - Se eu pego uma nota de cem reais do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai responde:
- Um mágico!
O HOMEM PERGUNTOU PARA A MULHER.
-PORQUE VOCÊ ESTA BATENDO COM A CABEÇA
NO COMPUTADOR.
-TO TENTANDO ENTRAR NA INTERNET...
O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. chegam super-atrasados porque a maria demorou seculos se arrumando. Quando entram no estadio, estava para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estas a ver? chegamos a tempo!
Uma velhinha vai no mercado e rouba uma lata de pessego. levam a velha para ser presa.
o homem pergunta:
- quantos pessegos havia na lata?
velhinha responde:
- 6 pessegos senhor.
o homem fala:
- entao cada pessego corresponde a um dia que voce fica presa.
logo chega um homem e fala:
- nao nao, ela roubou uma lata de ervilha tambem
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula - , indignado, pergunta:
- Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
- Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça
Assunto Indesejado
Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:
- Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de um urubu
- Ah, não gosto desse assunto, professora!
- Como assim não gosta desse assunto?
- É que eu sou Tricolor!
Aquele brilhante empresário de futebol conversava com o futuro craque:
- Você vai jogar no Corinthians!
- E o que eu vou fazer lá? Lá já tem o Herrera, o Dentinho...
- Então vai para o São Paulo!
- Não, não! Lá já tem o Richarlyson, o Dagoberto...
- Então vai para o Santos!
- De jeito nenhum! Lá já tem o Kléber Pereira, o Fábio Costa...
- Então vai à merda!
- Ah! Não, lá já tem o Alex Mineiro...
Dois pescadores conversavam:
- Zé, você não vai acreditar no peixe que eu pesquei!
- Por quê, João? Ele era grande?
- Grande? Só pra você ver... Ele tem mil centímetros de área!
- Nossa senhora... Mil centímetros de área? Qual é o nome desse peixe?
- Romário.
O Grêmio é igual a Coca-Cola...
...no começo é excelente, mas no final perde o gás...
Sabe por que os botafoguenses não vão poder votar nas próximas eleições?
Porque eles não têm título.
Sabe no que o Grêmio e o Guga se parecem?
- Ambos têm dificuldade em jogar na grama
3 caras na fila pra falar com São Pedro
vai o primeiro
SP: De que vc morreu camarada?!
Cara 1: De lepra
SP: então prova
o cara arranca a orelha e deixa em cima da mesa, então São Pedro deixa o cara entrar
vai o segundo
SP: do qe vc morreu
Cara 2: Tuberculose
SP: Prove meu filho
o cara tosse sangue em cima da mesa
vai o terceiro
SP: de que vc morreu meu filho
Palmeirense: De fome. Eu era um palmeirense, não tinha o que comer, pedia esmolas e títulos pra FIFA...
SP: prove meu filho
o cara pega a orelha, passa no sangue e come
- Por isso que a marca do meu desodorante é corinthiano, nunca vence!!!!
